今天座右铭“要成功就必须先学会忍耐"...

又再一次，和我阿嫂不合了，也不懂这已经是第几次了，我是她老公的妹妹，住大屋难道会比供我读书重要吗?名与利真的是这样重要吗?或许当我到那个年龄的时候，我才会体会到它的重要性吧...我知道我从小都让人看不起，可是她是我家人，为什么这样希望我不要读，甚至更诅咒我不及格，然后就简直不用读...

外界的人看不起我，我无所谓，因为我知道平平淡淡的过日子总比显才华，招徕别人的嫉妒更好吧... 也或许说穿了，我根本经不起失败...

与其讨厌她，不如想想要如何出人头地！这封信，是我要告诉自己，我不会承认她是我的家人，同样的将来有一天，我一定要她后悔她曾经是如何对待我... 我要她后悔知道"斤斤计较的人，是很难也不可能会成大业的!"

我现在什么也没有，只有那股passion与冲劲，我相信只要我锁定目标，没有任何东西是难道我的!

今天座右铭“要成功就必须先学会忍耐"...

刺猬

其实我和其他人一样，都是需要人家的关心... 表面的坚强都让我觉得很厌倦很疲累了... 能够看到他我很开心，就这样的距离已经足够了... 至少还是朋友...

Going back Penang at 18 Feb

Within 2 more hours time, I'm going back to penang again, and this time I feel my shoulders are very heavy. Because i know this time going back my purpose is to find college and try my best to apply PTPTN. I really hope i can get PTPTN, it is the only chances and only hope.

I really hope i still can stay at KL, i really love KL life --- challenging, reality and so on... I know and understand if i can tahan for this few years, i wont and no nid to worry about my future life.

Hope i can find a college that suit for me.. God bless you~~

孤儿院的日子

今天去了孤儿院，看见他们，我明白为什么我一直在找理由不要去了，因为和他们比起来，我算什么?我已经比他们好很多很多了... 看见他们，我觉得好心酸，为什么父母可以这样残忍?为什么他们并不会觉得丢弃这些孩子是一种罪呢?

在一间小小的房间里，既然要住着8个小孩子，而他们需要公用一切物品，每一天过着很有规律的生活，可是背后又有多少人知道他们在想什么?难道你以为看见别人的父母每天在校门口等待他们的孩子的时候，他们并不渴望吗?或是每一个佳节的时候，他们没有想过自己的父母在哪里吗?

为了让"善心"人士常来，guardian总是叫他们表演在人前...

这张合照看起来是很开心，可是有多少人士真的开心呢?

当他们唱起"you raise me up"的时候，我听见了另一把声音，另一把盼望的心...

认命吧---穷人家

又混混过了一天，去了车站买了车票，却让我觉得无畏的恐惧，总是开始慢慢的发现，暴风雨来临前都是很平静的...

我只是一个很平凡不过的人，我只是想要得到家人与朋友的关爱，不过或许这对于一位孤儿来说："是多余的要求了"...没有人晓得为什么我总是难以亲近，也没有人晓得为什么我总是这样暴躁这样冲动，那是因为要找到真正了解自己的人是很难，也可能没有...

说穿了，我真的很羡慕我哥，他是家中独子，从小就受到家人的疼爱，要什么有什么，就算读书他也不需要想这样多，想读就读...长大后，出来社会，薪水却一次又比一次的高，准时上班，准时下班，假期就是休息，无需烦恼；就连另一半更是对他疼爱有加，家里不需要他打扫，煮饭洗碗更不需要他去做...或许这是上天赐给他的，而我只好认命---穷人家的命...

一个普通不过的日子

今天是情人节，对我而言，它也只不过是一个普通的日子而已...

有人在这一天和心爱的人共度晚餐；有人则与心爱的人告白；
寂寞而单身的人呢就等待着朋友的介绍，可能与不认识的人共度晚餐，甚至查人家的事...
有些单身的人还是一个老样子，坐在电脑面前，开着电子书...

我并不懂得为什么金钱的魔力可以这样强大，从我哥哥的眼中，我听见了他不喜欢我无所事事的样子；但是他却不知道他也和我一样，有过同样的自己，而我只是他的一面镜子，照着当初的他!不管我再怎么无所事事也好，我从来不会伸手和我父母拿钱，这也是我觉得自己好笨的地方!

从小到大，我都是很在意别人的眼光，或许我知道这并不是我的错，但是我一样觉得内疚，在我心中世界上虽然坏人很多，但是他们都值得我们原谅我们尊敬!

或许在未来的日子里，我会更难熬，但是这就是我当初选择的路，我没有选择后悔的余地...

其实这个世界根本没有改变，变的是人的心....

其实这个世界根本没有改变，变的是人的心...

很多人总是想着，希望着，说着:"如果可以回到过去，我一定会珍惜，不会带着遗憾!"... 如果真的给你回到了过去，你学会了珍惜这样东西，你也必定会失去那一样东西，因为有得必有失，不是我们要什么就可以等到什么的...

小时候，我们的思想都很单纯，喜欢与不喜欢，好人与坏人，根本不需要5秒钟的时间，答案就在我们的心里...但是日子一天又一天的过去，时间一点一滴在我们身上溜过去，彼此之间多了一份猜疑，少了一份关心与真心...

在我印象中，虽然我与哥的年龄是差8年，但是他很疼我，很关心我...虽然每一年的新年我们才有过真正的相聚，但是却是很开心，三十晚一家4口吃团圆饭，父母给过了红包，我们两个就会把红包压在枕头底下---为父母守夜，希望他们可以长命百岁...两人总是会聊着聊着，不经意的睡着了...哥很支持我，更不会强迫我做我不喜欢的事情,每一次回来都会给我一些些的零用钱，然后给我买东西吃...也不知道从什么时候开始，我们之间开始变了，话题少了，沟通少了，争吵多了...而唯一的根源却是因为金钱!

我只是一个20岁的小孩子，一个只希望有人会谅解，关心我而已....从毕业以后，我就不停的工作，一边读书一边工作，现在我累了，想停下来了，结果并没有一个人认同我的想法!
家人和亲戚都讲:"一定是你的脾气不好，不能忍受老板的挨骂，所以不要做!
朋友却讲:"你做事太冲动了，应该先找好别的工作然后才丢信!
难道在你们的心中，我就是一个不能吃苦的人吗?你们可知道在你们的背后，我可能受过多少苦流过多少眼泪?

我真的只是一个20岁的小孩子，表面强悍，内心是多么的软弱...我知道这次是我冲动，但至少我有过这样的经历，年纪轻轻，想做什么不是应该本着心去吗?难道要等到30岁的时候才觉悟自己累了走错路了，才来做出这样的决定吗?或许大家都会认为这只是我的借口罢了，但是我却讲中了多少工作者的心里!

我这次真的好想慢下脚步，想清楚自己想要什么才出发，可以不要再问我，不要再给我脸色了吗?